Вторник, 22.05.2018, 09:25
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
Категории раздела
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 87
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Главная » Файлы » Мои файлы

Мини-книга "От психологической зависимости к любви"
[ Скачать с сервера (171.5Kb) ] 01.12.2009, 14:05
                                           http://game-and-girls.ucoz.ru
                                            Краткая пошаговая инструкция  


   

            «От психологической зависимости 
                               к любви»



 






                           Практическое руководство по выявлению и преодолению

                                            психологически  зависимого поведения.





                                                   Автор -Нина Юнаковская





 _____________________________________________________________________

 Оглавление

1. Введение .

2. Что же такое психологическая зависимость? "Плохо" это или "хорошо"? 

 3. Несколько непридуманных историй о созависимых отношениях 
и созависимых людях.

4. Немного подробнее о психологической зависимости.

5. Как узнать – склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям?

6. Что же делать, если Вы психологически зависимы или склонны к этому?

7. Пошаговая инструкция избавления
 от созависимого поведения.





_______________________________________________________________________



Введение

Об истории появления данной книги или почему я занимаюсь проблемой психологической зависимости и считаю это важным. 


Занимаюсь я этой проблемой, во-первых, потому, что когда-то это была и моя самая главная проблема - склонность к психологически зависимым отношениям. 
Но я, конечно, тогда ещё не догадывалась о том, что моя боль, неспособность сохранять самые значимые для меня отношения, мои комплексы неполноценности и преследовавшие меня страхи и отчаяние при размышлениях о любви - что всё это составляющие психологически зависимого поведения. 

"За что мне это?" - вот главный вопрос, который я задавала себе каждый раз, когда испытывала боль в новых взаимоотношениях. 

И я искала ответы на многочисленные свои вопросы. Вот в процессе таких поисков я и узнала, что есть такая проблема - "психологическая зависимость", а так же нашла методы избавления от неё, пробуя всё, что узнавала, естественно, на себе. 

В этот же период я решила и стать психологом и, получив соответствующее образование, уже не первый год помогаю обращающимся ко мне людям обрести, как и я, психологическое здоровье. 

Таких людей немало - я работаю в одном из медицинских центров психологом - консультантом, а так же веду группы и семинары для людей, желающих 
избавиться от психологически зависимых отношений и научиться быть счастливыми.

Что же такое психологическая зависимость? "Плохо" это или "хорошо"?

«От любви твоей загадочной как от боли в крик кричу».

(А.Ахматова).

Те, кто испытывали одержимость в отношениях с каким либо человеком, знают насколько это болезненно. Сначала, правда, сладостно. Но потом – невыносимо болезненно. И сладостно и болезненно попеременно! И всё острее переживания! И всё чаще их смена! И всё более сильным кажется блаженство, которое уже почти возможно… Потому что, чем сильнее было больно, тем блаженнее кажется то, чего хочется через эту боль…


  • Один мужчина рассказал: « После того, как мы с женой поссоримся, и она меня унизит, а я переживу муки ревности, Вы не представляете - КАКИМ бывает секс! Проблема только в том, что я теперь всё время ЭТОГО хочу, а ОНО невозможно без предварительных ссор, унижений и боли! Это хуже наркотика! Я иногда жить не хочу.»

    Кто-то назвал наше время временем психологических зависимостей. Психологическая зависимость – это такое состояние одного человека, при котором все его мысли заняты проблемами, эмоциями и потребностями другого человека. Это состояние выражается через 
    зависимое поведение, суть которого в том, чтобы каким – либо образом заслужить благосклонность или похвалу того, «о ком страдания мои». Причём заслужить – любыми средствами. А если не получается «по-хорошему», то «хоть как-нибудь» – приворожить, запугать, купить, и т.д.

    Многие склонны считать, что страдания являются главным признаком настоящей любви. А так же самоотречение, жертвенность, безотказность. К сожалению, те замечательные люди, которые строят отношения с близкими людьми, опираясь на указанные принципы, бывают глубоко несчастны и переживают в своей жизни очень много боли. Пытаясь понять причину такой несправедливости к себе, эти люди начинают винить во всех своих бедах себя – считают, что недостаточно сильно любили, проявляли эгоизм, стремятся «исправиться» и начинают стараться «любить ещё сильнее». И тем самым только множат боль…

    Несколько непридуманных историй о созависимых отношениях и созависимых людях.

    История первая.
    Ко мне на приём в кабинет психолога пришла молодая приятная женщина (назову её Натальей). Она рассказала, что её «гражданский муж», с которым Наталья живёт уже более 2-х лет, называет её дурой. По словам Натальи, он делает это «постоянно», при каждом удобном случае – и при её ребёнке, и при 
    знакомых. 

    Наталья сказала, что неоднократно спрашивала мужа о том, почему он её так называет.
    Ответ всегда был примерно один: «Потому, что ты себя очень глупо ведёшь».

    Выяснилось, что муж Натальи ведёт себя с ней таким образом уже 2 года. 

    Но любопытно даже не это. Интересно то, КАК НАТАЛЬЯ ПЫТАЛАСЬ ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОВЕДЕНИЕ МУЖА. 

    Знаете как?

    ОНА ПЫТАЛАСЬ ИСПРАВИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ДУРОЙ!!!!!!!

    Потом дошла до нервного истощения, приобрела бессонницу, начала плакать по пустякам и решила всё же обратиться к психологу.

    История вторая.
    Владимир, успешный предприниматель, 28 лет, пришёл на приём потому, что его жена, как он выразился, «начала гулять». Владимир сказал, что с женой они вместе уже более 5 лет, и что первый год в их взаимоотношениях «царила идиллия». Но три года назад жена сделала карьеру и неожиданно стала изменять мужу, сказав ему примерно следующее: «Посмотри - кто я, и кто ты. Мы с тобой не пара». 

    Владимир сначала жену уговаривал, потом плакал, а потом стал ей угождать – выполнять все её просьбы, 
    предугадывать желания. Квартиру на неё «переписал».  

    Так он вёл себя ТРИ ГОДА. 

    Я его спросила: «А почему Вы всё это делали? Ведь она сказала, что не хочет с Вами жить?» Он ответил: «Я хотел ей доказать, что я хороший, что я её люблю». 

    Он дошёл до мыслей о суициде. Когда я его увидела сидящим на стуле возле кабинета, то решила, что ему лет сорок. Он был, что называется, «чёрного цвета».

    Я всё понимаю про боль и страдания. Но ТРИ ГОДА – это многовато в любом случае.

    История третья.
    Ирина, 26 лет, замужем более 3-х лет. Муж все эти годы пьёт и часто приходит домой «навеселе». 

    Ирина рассказала, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его проблеме, из-за которой в их семье нет мира и любви. Но муж всегда при таких разговорах становился очень агрессивным, во всём обвинял Ирину, говоря: «Я пью только потому, что ты меня доводишь. Ты плохая хозяйка – не умеешь создавать уют в доме и готовить, и деньги тратишь впустую». 

    Ирина старалась как могла «исправиться» - создавать уют и быть экономной (муж пропивал много денег), но муж продолжал пить. 

    Ирина, возможно, и дальше пыталась бы брать на себя ответственность за проблему мужа. Но недавно она узнала, что у мужа появилась подруга – молодая девушка. 
    Вот тут Ирина не выдержала – проплакав ночь, она пришла на приём к психологу.

    Краткие выводы.
    Эти три истории – о созависимых (психологически зависимых) отношениях.

    Понятно – в жизни всякое бывает – появляется новая любовь, возникают проблемы, и т.д.

    Но ГОДАМИ терпеть унижения, боль, обиды – это может не каждый. 

    Если внимательно «всмотреться» в ситуации, о которых я рассказала, можно увидеть, что:

    1.Все эти люди считали себя виноватыми в поведении их близких. И поэтому считали, что стоит им только «исправиться», как всё изменится. И от этого им становилось с каждым днём всё хуже – ведь им казалось, что это они становятся «всё хуже», и поэтому их близкие причиняют им боль.

    2.Все эти люди НЕ СМЕЛИ защитить себя – это говорит о том, что у них низкая самооценка и нет любви к себе.

    3.Все эти люди «свято верили», что, потеряв своих близких, никогда уже не смогут «стать достойными» 
    чьей-нибудь любви. Они «старались исправиться», страдали и терпели унижения. 

    И совершенно безрезультатно!

    Но их жизненные ситуации всё же изменились. На психологическом приёме мы с каждым из них выработали стратегию защиты и отстаивания своих интересов для каждого из них и поработали с их самооценкой (и ещё кое с чем).

    И теперь муж Натальи больше не зовёт её дурой – он даже голос боится на неё повышать!

    Владимир вернул себе свою половину квартиры и развёлся с женой. А она (я пока не увидела, не могла поверить) пишет ему СМС-ки с просьбами о встрече и с предложениями «родить ребёнка».

    А Ирина просто рассталась с мужем и познакомилась с другим мужчиной. Но в брак вступать пока не спешит.

    НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ПРОИЗОШЛИ ВСЕ ЭТИ ПЕРЕМЕНЫ, ИМ ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОИХ ПРЕЖНИХ ПОВЕДЕНЧЕСКИХ СТРАТЕГИЙ!

    И ПРИШЛОСЬ НАЧАТЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СОВСЕМ ДРУГИЕ СТРАТЕГИИ И МЕТОДЫ!


    Немного подробнее о психологической зависимости.

    Для тех, кто не знает, скажу, что психологическая зависимость – такая же зависимость, как и любая другая (например, алкогольная, наркотическая, игровая или пищевая). 

    Такая же - по силе своего разрушительного воздействия на человеческую личность. 

    Так же, как и, например, алкоголик, психологически зависимый человек:

    - думает только о «своём наркотике»;

     - становится нервным, раздражительным;

     - имеет низкую самооценку, часто испытывает чувства гнева, обиды, боль, вину;

     - не держит обещания;

     - не умеет радоваться и быть счастливым;

     - создаёт вокруг себя напряжённую, конфликтную атмосферу, и т.д. 

    Психологическая зависимость – это болезнь. И если её не лечить, она прогрессирует и делает человека похожим на безумца.

    Мы с Вами ведь знаем таких людей – брюзжащих или вечно обвиняющих кого-то, несчастных, с некрасивыми лицами. 

    Они либо угождают кому - то, либо жёстко контролируют и обвиняют.

    Они страдают от одиночества и в то же время не могут ни с кем ужиться. Или наоборот – уживаются «со всяким», потеряв себя и позволяя другим унижать себя и обижать. 

    Их речь либо категорична или плаксива, либо полна пафоса, показной весёлости, демонстрации благополучия. Их чувства скованы страхом, гневом и обидами.

    Они могут быть бездетными или многодетными, бедными или богатыми, одинокими или иметь семью.

    Они только не умеют быть счастливыми.

    Как узнать – склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям?

    Если в Вашей жизни нет таких «ярких» проявлений созависимости как те, что описаны мной в примерах, но Вы всё же считаете, что в Ваших отношениях с людьми «что-то не так», Вы можете пройти тест на определение созависимости.

    Тест можно скачать на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru. (В разделе "проверьте - склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям"). Внимание!!! По ссылке надо «кликать» - она может не открываться при введении адреса сайта в «пустое окно».
    При возникновении непреодолимых проблем пишите мне по адресу : yanakovskaya@mail.ru – помогу. 

    Что же делать, если Вы психологически зависимы или склонны к этому?

    Что же делать, если в Вашей жизни есть созависимые отношения с людьми и присущие им страдания? 

    Если так, надо начинать преодолевать эту проблему – работать над собой. Делать это можно следующими способами:

    А. Самостоятельно.
    Для этого надо найти литературу по этой проблеме, изучить её, и по приведённой во многих книгах системе начать действовать.

    Могу посоветовать некоторые книги наиболее авторитетных авторов в данной области. Они следующие:

    1. «Алкоголик в семье или преодоление созависимости», автор Мелодии Битти.

    2. «Надо ли быть рабой любви», автор Робин Норвуд.

    3. Все книги Валентины Москаленко, в которых она даёт пошаговую систему для самостоятельной работы с этой проблемой.


    Б. Найти группы, занимающиеся преодолением этой проблемы по программе «12 шагов» - для взрослых детей алкоголиков, родственников химически зависимых, просто созависимых. И вступив туда, работать по программе «12 шагов».

    В.Найти в Вашем городе психологов, которые «в теме», и работать с ними, посещая их приём.

    Чаще всего наиболее «продвинутые» в данной области психологи работают в специализированных центрах для лечения людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями.

    Г. Можно так же обратиться за помощью ко мне. Я предлагаю следующие виды помощи:

    1. Вы можете записаться на проводимые мной тренинги. Тренинги идут в Интернете – в прямом эфире. Те, кто не могут участвовать в предлагаемое время, могут прослушивать аудиозаписи тренинга в удобное для них время, и так же как и остальные, выполняя предложенные задания, высылать их мне. Информацию о тренингах можно получить на этом сайте (http://game-and-girls.ucoz.ru).

    2. Вы можете купить аудиозаписи тренингов и уже по ним самостоятельно работать со своими проблемами. Информация о том, как это сделать, так же на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru.


    3. Вы так же можете записаться ко мне на приём в Интернете и по СКАЙПу, в прямом эфире, получить необходимую психологическую помощь.
    Для этого нужно просто написать мне по адресу yanakovskaya@mail.ru и сообщить о Вашем желании.

    4. Вы так же можете на моём сайте бесплатно скачать книги и статьи по проблеме созависимости.

    ОБРАЩАЙТЕСЬ! БУДУ РАДА ПОМОЧЬ ТАК ЖЕ, КАК УЖЕ ПОМОГЛА И ПОМОГАЮ ДРУГИМ!

    Пошаговая инструкция избавления от созависимого поведения.

    Если же Вы всё же выбрали путь самостоятельной работы со своими проблемами, предлагаю Вам в помощь краткую пошаговую инструкцию. Буду рада, если она поможет Вам.

    Итак – как выглядит «по шагам» процесс преодоления созависимого поведения и изменения созависимых отношений:

    Шаг 1 – осознание проблемы. 

     Это можно сделать:
    - пройдя тест на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru;
    - прочитать рекомендованные в этой работе книги.

    Шаг 2 – признание неэффективности своих прежних поведенческих стратегий, направленных на решение проблемы, и отказ от них.

    Психологически зависимые люди часто несчастливы в своих любовных отношениях и в отношениях с близкими. Но «счастья хочется», и эти люди тратят очень много сил на то, чтобы его достичь. Проблема только в том, что для достижения своих целей эти люди используют поведенческие стратегии, которые можно объединить в 2 большие группы:
    А. Они стараются «заслужить любовь». В основе этой стратегии лежит уверенность, что «меня любить не за что», т.е. комплексы неполноценности, страхи, неуверенность в себе. Такие люди считают, что должны что-то всё время делать, чтобы близкие их любили – за то, что они будут делать. Поэтому, когда они не получают любви, они уверенны, что недостаточно хорошо что-то делали и стараются угодить своим избранникам ещё сильнее. Но ведь мы так устроены, что нам нравятся яркие и независимые, и нас раздражают жалкие и заискивающие. И эта стратегия в конечном итоге приводит к краху отношений. Людей этой группы можно назвать спасателями.
    Б. Они стараются «проконтролировать» процесс получения любви. В основе этой стратегии лежат те же комплексы и страхи, а так же опыт прежних неудач и психологических травм. Эти люди не умеют доверять своим близким и жёстко контролируют их поведение. Никто не любит контроль – отношения разрушаются.
    Людей данной группы можно назвать контролёрами.

    Созависимые часто не знают – а что же ещё можно делать, чтобы получить или сохранить любовь.

    Шаг 3 – отстранение от проблемы.

    Созависимые не умеют пользоваться другими, здоровыми поведенческими стратегиями (и часто даже не знают о них). Но ведь и их стратегии не годятся – не приносят счастья. Поэтому нужно отстраниться на время от решения проблем во взаимоотношениях – вообще. Отстраниться с любовью. Отстраниться для того, чтобы перестать думать о других и подумать о себе. Ведь мы сами – это те люди, кого мы реально можем осчастливить!

    Шаг 4 – посмотреть свою жизнь и осознать – из чего она состоит.

    Процесс жизни – это процесс удовлетворения потребностей – материальных, телесных, эмоциональных, интеллектуальных, духовных и т.д.
    И главная из этих потребностей, объединяющая их все – потребность жить! Потребность БЫТЬ и чувствовать себя живым и существующим. А из чего состоит это наше ощущение: «Я есть!»?

    Я есть – это значит, что:
    - у меня есть моё тело;
    - у меня есть мои чувства;
    - у меня есть мои мысли;
    - у меня есть мои ценности;
    - у меня есть моё место в социуме;
    - у меня есть тайна моей личности, укоренённая в Боге. Это – если кратко.

    Шаг 5 – взять ответственность за свою жизнь – за все её «территории».

    Созависимые – это люди, которые часто считают себя жертвами обстоятельств, поведения других людей, чего-то ещё. Они говорят, что люди их используют.

    Но быть жертвой – это очень грустно. А с другой стороны – ничто и никто не поможет человеку перестать быть жертвой, кроме него самого!

    Поэтому так важно учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы быть главным гарантом своего счастья!

    Шаг 6 – учиться ставить людям границы во взаимоотношениях.

    Это очень страшно для созависимых – они либо «терпят до последнего», либо ничего не терпят и очень много конфликтуют с людьми. 

    Главное – чего они не умеют – это цивилизованно защищать свои интересы. Т.е. они не умеют вести дипломатическую деятельность с окружающими людьми, которая обеспечивала бы им получение желаемых благ и удовлетворение потребностей.

    А ведь есть такие простые, позволяющие не тратить нервы на преодоления барьеров в отношениях, способы. Им надо учиться!


    Шаг 7 – надо заниматься своим психологическим здоровьем и стараться излечиться от старых травм, обид, старой боли.

    Мы все знаем что такое фобия. Это когда в детстве на ребёнка гавкнула собака, а потом он стал взрослым дядей и боится даже самых маленьких собачек.

    А вот если в детстве на него не собака, а, скажем, дядя «гавкнул» или тётя «зарычала»? Думаете, этот человек потом не будет бояться людей? Не будет бояться по жизни вопросы какие-то решать, переговоры вести, позицию отстаивать?

    А если бросил любимый человек? Думаете, мы потом не будем бояться любить? Или доверять?

    Или уже боимся? Тогда нужно обязательно идти к специалистам и помогать себе.

    Шаг 8 – Нужно учиться переживать утраты.

    Жизнь человеческая невозможна без утрат. Ветшает наша любимая одежда, мы заканчиваем школу и поступаем в ВУЗы, меняется мода, отцветают цветы.
    И иногда бывает так, что любимые наши люди уходят.

    Этого не избежать. И если этого бояться, то не сможешь жить.

    Но ведь известно, что после зимы бывает весна. После прежней моды – новая. А после ушедшей любви приходит опять любовь. Но если не перестать 
    мучиться, плакать, если не научиться переживать депрессию, то новое не приходит! Очень много людей, живущих воспоминаниями прошлого долгие годы – болеют, страдают, жалуются. Их очень жаль! Они нуждаются в помощи!

    Шаг 9 – нужно перестать критиковать и оценивать себя.

    Мы не ангелы – мы просто люди. У нас есть недостатки, и мы несовершенны. И именно этим мы привлекательны – мы ведь ЖИВЫЕ!

    Мы никогда не будем идеальными. А если будем себя принуждать к этому, то ещё и никогда не будем счастливы.

    А вот это уже – проблема!

    Шаг 10 – нужно учиться ставить свои цели.

    Психологически зависимые люди – это те, кто живёт «в режиме реагирования». Иначе говоря, вся их жизнь – это череда реакций на поведение других людей.
    Например : «Обидели – заплакал, поздравили – засмеялся, уволили – ушёл».

    Но так ведь мы не живём свою жизнь, а сориентированы всё время только на чужое поведение.

    Ставить цели на самом деле – не такое простое дело. Например, нужно знать в каком состоянии нужно 
    ставить цель для того, чтобы она была «правильной», а её достижение по-настоящему порадовало.

    Какую цель мы можем поставить тогда, когда нам плохо, или мы унижены, оскорблены и т.д.? В таких состояниях «цели» нам диктуют наши чувства. И сами эти цели будут только реакцией на чьи-то действия. 

    К примеру, мы потратим время и силы на то, чтобы отомстить тому, кто нас обидел. Но чувство обиды и боль пройдут, а радости так и не будет.

    Чтобы поставить «правильную» цель, нужно:

    А. Любыми способами вывести себя из состояния обиды, боли, униженности и т.д.

    Б. Опять же любыми известными Вам способами ввести себя в состояние радости, уверенности в себе, самоуважения, покоя.

    В. В этом последнем состоянии спросить себя : «А чего я хочу и как я хочу чтобы оно было?». Представить себе желаемое и постараться понять – порадует ли Вас оно, когда появится в Вашей жизни. Если «да», то достижение этого и будет Вашей целью.

    Г. Нужно «пройти» от этого желаемого в обратном порядке до сегодняшнего дня, выстроив связующие события – действия, которые нужно совершить, чтобы цель могла быть достигнута.

    Вот так!

    Это с одной стороны достаточно простые шаги. Но в одиночку пройти их бывает сложно.

    В одиночку!

    Но не было ещё ни одного человека, которому не удалось бы пройти эти шаги вместе со мной!

    Легко! Очень постепенно! И даже весело!


    И в результате научиться строить вместо зависимых отношений со своими близкими отношения любви! 

    У всех получилось. Потому, что есть очень простая и понятная система, позволяющая это сделать.

    Ею можно воспользоваться:

    А. Получив в собственность аудиозаписи тренинга «Десять шагов от психологической зависимости к любви» - информация на сайте 

    Б. Приняв участие в одном из платных или бесплатных тренингов в Интернете. Информация на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru.

    В. Обратившись ко мне за индивидуальной помощью и поддержкой. Это можно сделать по адресу: yanakovskaya@mail.ru.

    Успехов Вам! И будьте счастливы.
    Нина Юнаковская.

    И жду Вас на моём сайте http://game-and-girls.ucoz.ru
    Полных сил и готовых к радостным переменам в жизни!

Категория: Мои файлы | Добавил: yanakovskaya
Просмотров: 7124 | Загрузок: 444 | Комментарии: 4 | Рейтинг: 2.2/4
Всего комментариев: 1
1  
smile smile smile

Имя *:
Email *:
Код *: