Вторник, 22.05.2018, 09:19
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
Категории раздела
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 87
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Главная » Файлы » Мои файлы

Мини-книга "Домашнее насилие как средство формирования предрасположенности к психологической зависимости" ч.1.
01.12.2009, 14:46
                                      

                               На страничке http://game-and-girls.ucoz.ru              всегда можно найти информацию об интересных семинарах, скачать статьи                                      и записаться на тренинги в прямом эфире.

                                   Всегда рада новым друзьям!



 Домашнее насилие как средство формированияпредрасположенности       к созависимым отношениям.


                                         Автор - Н.Г.Юнаковская.
















________________________________________________________________________


1.Введение.
Тема насилия – тема тяжёлая. И есть много людей, которые не хотят даже говорить об этом. Часто они выражают своё отношение к данной теме примерно в следующих выражениях: «У меня очень хорошая семья. У нас очень всё хорошо дома. Может быть, факты насилия присутствуют в жизни других людей, в каких-либо неизвестных мне семьях, но у нас – никогда!». Так говорят многие люди. И очень хочется радоваться за те семьи, в которых действительно царит мир, любовь, нравственное и психологическое здоровье, забота и взаимопонимание. В этих семьях растут духовно и психологически здоровые дети, в них комфортно чувствуют себя взрослые члены этих семей.
Но, к сожалению, есть и такие семьи, в которых люди не чувствуют себя счастливыми, где присутствуют факты насилия одних людей над другими. Мы не проводили статистические исследования в этой области, но есть ощущение, что таких семей сегодня становится всё больше. И, к сожалению, достаточно большое количество людей, из числа обращающихся за помощью к психологам, так или иначе, являются жертвами семейного насилия (часто пережитого в детстве), в связи с чем уже во взрослой своей жизни оказываются во власти специфических проблем и обстоятельств, с которыми не могут справиться.

Я хочу, чтобы каждый человек знал:

1. Пережитое насилие наносит травмы и оставляет раны в человеческой душе, которые не излечиваются временем. Эти травмы, если их не лечить, способны в будущем управлять жизнью человека и мешать ему быть счастливым.

2. Насилию можно и нужно противостоять. От этого зависит наше здоровье и, в ряде случаев, жизнь.

3. Чтобы защитить себя от проявлений насилия важно уметь различать эти проявления и ситуации, их порождающие.

4.Важно защищать себя от насилия грамотно, т.е. знать о возможностях такой защиты, предоставляемых государством и обществом.

2.Что такое домашнее насилие и почему насилие – это «плохо».

2.1.Определение насилия.

К сожалению, в России, когда речь заходит о насилии, имеется в виду только правовое определение этого явления, в соответствии с которым насилием у нас принято называть те действия одних людей, совершаемые ими по отношению к другим людям, которые именно правовыми нормами несовершенного законодательства России квалифицируются как противоправные и за которые возможно уголовное или иное законное наказание совершающих их лиц. В связи с этим в сознании обывателя насилие – это действия, совершаемые с ясно осознаваемой целью — причинить зло другим людям. Думается, что именно поэтому многие люди на вопрос: «А сталкивались ли Вы лично с проявлениями насилия в Вашей родительской семье?» уверенно отвечают: «Нет».
Когда же о насилии говорят психологи, то они называют насилием или ненасилием действия одних людей по отношению к другим в зависимости от того, являются ли эти действия травмирующими. Т.е. любое воздействие на человека (физическое, психологическое, интеллектуальное, духовное и т.д.), совершаемое против воли человека и наносящее ему травму (физическую, психологическую или духовную – не важно), является насилием по отношению к данному человеку. Поэтому и определения насилия – правовое и то, которым пользуются психологи, отличаются друг от друга. В российском праве насилие – это физическое или психическое воздействие одного человека на другого, нарушающее гарантированное Конституцией РФ право граждан на личную неприкосновенность.
А с точки зрения психологов насилие – это травмирующее, унижающее, причиняющее страдания и/или наносящее вред здоровью и/или угрожающее жизни физическое или психическое воздействие одного человека на одного или нескольких людей с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. И, соответственно, семейное насилие – это травмирующее, унижающее, причиняющее страдания и/или наносящее вред здоровью и/или угрожающее жизни физическое или психическое воздействие одного члена семьи на одного или нескольких других членов семьи с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха.
Так же следует отметить, что домашнее насилие - это цикл. Цикл, который повторяется с постоянным увеличением частоты, цикл физического, словесного, духовного и экономического оскорбления с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха (т.е. со временем насилие происходит всё чаще и чаще). Этот цикл состоит из ситуаций, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого. 
Семейное насилие как обобщенная категория включает в себя более специфические категории, такие, например, как: 
- жестокое обращение с детьми; 
- насилие, направленное против супруги(а) или партнерши(а); 

- насилие в отношении престарелых. 

Насилие существует во всех социальных группах, независимо от уровня дохода, образования, положения в обществе.

Как правило, насилие в семье характеризуется следующими чертами: 

- Если уже имело место физическое насилие, то обычно с каждым последующим разом возрастает частота его повторения и степень жестокости. 

- Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком. 
- При попытке порвать отношения наблюдается возрастание опасности для жертвы. 
2.2.Виды насилия, совершаемого в семье.
Известны следующие виды насилия, совершаемого в семьях:
А) Физическое насилие - насилие, выражающееся в непосредственном воздействии на организм человека: нанесение побоев, телесных повреждений, истязаний. В результате физического насилия потерпевшему могут быть причинены мучения, нанесен вред здоровью.
К физическому насилию так же относятся :
• угрозы физическим воздействием;
• изоляция;
• отсутствие еды, воды, заботы;
• разрушение личных вещей.
Б) Эмоциональное насилие.
Заключается в воздействии на психику человека с целью сломить его волю к сопротивлению и отстаиванию своих прав и интересов. Сюда относятся:
• унижение (включая публичное);
• запугивания (жестами, взглядами, поведением);
• оскорбления, сарказм в адрес человека;
• пренебрежительное отношение;
• безразличие;
• обидные действия;
• клички.
В) Ограничение свободы. Включает в себя:
• контролирующее поведение и диктат;
• излишнюю ревность;
Г) Сексуальное насилие. Его виды:
• любые действия сексуального характера, совершаемые против воли человека, либо с использованием его беспомощного состояния;
• инструментальное отношение к телу;
• прикосновения, похлопывания против воли человека;
• насмешки и оценивающие суждения, касающиеся тела, выражаемые против воли человека;
• не информирование детей о физиологических изменениях, связанных с возрастом;
• отсутствие здоровой модели поведения между мужчинами и женщинами в семье.
Д) Духовное насилие. Сюда входят:
• запугивание Богом;
• религиозный фанатизм;
• претензии одного из членов семей (чаще родителя) на роль Бога;
• отсутствие в семье духовно-нравственного воспитания и соответствующей дисциплины.
Е) Экономическое насилие. Сюда входят:
• запреты на работу;
• запреты на разговоры о финансах;
• диктаторское отношение к распределению денег в семье.
Ж) Все виды манипуляций детьми и все виды использования детей в выяснении отношений между взрослыми.
2.3. Что в человеке повреждается насилием? 
Как Вы думаете – что происходит с растением (например, с деревом), если на пути его роста появляется преграда? Конечно же, - дерево не перестаёт расти, но, пытаясь «обойти» преграду, искривляется. Насилие, совершаемое по отношению к человеку – преграда для его естественного роста и развития. Пережившие насилие люди не перестают развиваться, но во многих случаях их развитие носит нездоровый с психологической точки зрения характер.
У людей, переживших в детском возрасте физическое, сексуальное или эмоциональное или иное насилие, присутствуют:
• низкая самооценка, в том числе сексуальная;
• повышенная тревожность;
• агрессия и аутоагрессия;
• неспособность к доверительным отношениям с другими людьми, одиночество;
• частые депрессивные состояния;
• мысли о самоубийстве;
• озабоченность сексуальностью;
• чувство вины, пессимизм, негативные установки;

• склонность к зависимым отношениям с окружающими людьми.

Так же пережитое насилие влияет на самочувствие и здоровье, на склонность к алкогольным, наркотическим, пищевым и иным зависимостям. Эти люди не умеют любить себя, испытывают трудности в социальной адаптации, обвиняют окружающих в своих неудачах.

Дети, регулярно подвергающиеся насилию в семьях, испытывают трудности в обучении, плохо ведут себя в классе, проявляют слабую привязанность к опекающим лицам, они безынициативны, непоследовательны в своих действиях и безответственны.
ПРИМЕРЫ.
Пример 1.
Ко мне на приём в кабинет психолога пришла женщина, назовём её Ольгой Петровной. Она жаловалась на то, что её дочь (11 лет) плохо учится, прогуливает уроки в школе, не занимается уборкой дома, тайком берёт деньги из кошелька матери, лжёт. Ольга Петровна рассказала, что пыталась «всеми средствами» влиять на дочь – и ругалась, и угрожала, и взывала к совести, и даже изображала сердечный приступ – и всё бесполезно. Только после самых крупных скандалов дочь что-то с видимой неохотой делала по дому, но в основном ни на что не реагировала и вела себя по-прежнему. Ольга Петровна так же с огорчением говорила, что когда она вечером приходит с работы домой, дочь никогда не «бросается» ей навстречу и что, по мнению Ольги Петровны, она не любит её, свою мать.
«Как на неё повлиять и сделать так, чтобы она начала меня слышать?» - спросила Ольга Петровна. 
В процессе разговора с Ольгой Петровной выяснилось, что с отцом дочери жили они плохо, часто ругались, и когда ребёнку было 5 лет, разошлись. (Т.е. ребёнок рос в семье неблагополучной и получил травму от развода родителей). Через год после развода Ольга Петровна повторно вышла замуж и привела в дом нового мужа. (И это ещё одна стрессовая ситуация, пережитая ребёнком, т.к. детей в таких случаях не спрашивают – хочется ли им, чтобы незнакомый дядя жил рядом, трогал домашние вещи, за что-то ругал или хвалил и т.д.). Новый муж оказался человеком неплохим, но дома бывает редко – работает вахтовым методом где-то далеко и всё время проводит в командировках. Сама Ольга Петровна трудится мастером на крупном предприятии, очень устаёт и приходит домой поздно. И когда идёт вечером домой, то уже по дороге представляет, что дома сейчас будет неубрано, и уроки у дочери не сделаны, и обида и злость в ней вскипают и, как только она переступает через порог дома, изливаются в виде обвинений и криков на дочь. «Так как же мне до неё достучаться?» - всё спрашивала Ольга Петровна.
Я спросила Ольгу Петровну об её отношениях с начальством. Она ответила, что начальник у неё, по её словам, «самодур и грубиян» - может накричать при всех и унизить. «И что Вы чувствуете в такие минуты?» - спросила я Ольгу Петровну. Она ответила: «Я чувствую боль, безысходность, я перестаю понимать, чего от меня хотят, я в «ступор» впадаю. Мне в таких случаях надо куда-нибудь хоть ненадолго выйти и придти в себя». Я записала ответ Ольги Петровны на бумаге и дала ей прочитать со словами: «Вот и Ваша дочь, когда Вы на неё кричите, впадает в «ступор». Она потому и не слышит Вас.». Мне пришлось объяснить Ольге Петровне, что её дочь – не злодейка, нарочно стремящаяся испортить ей настроение своей учёбой и отношением к домашнему хозяйству, а всего лишь обычный ребёнок, нуждающийся в любви и тепле. Конечно, и самой Ольге Петровне хочется тепла и любви, и, когда она усталая возвращается с работы, она ждёт этого от ребёнка, а не найдя, начинает выплёскивать на дочь свою боль. Но Ольга Петровна взрослая, и у неё есть возможность и силы справиться со своими проблемами и эмоциями по-взрослому (пойти, например, к психологу). А вот ребёнок, переживая насилие (а действия Ольги Петровны являются именно проявлениями насилия по отношению к её дочери), не имеет ещё внутренних ресурсов и знаний, при помощи которых можно было бы себя защитить полноценно, сохранив здоровье. Поэтому ребёнок использует для защиты те средства, которые трактуются его матерью как «ужасное поведение» - ребёнок начинает отстраняться и закрываться от взрослого, лгать, теряет интерес к учёбе, становится раздражительным и грубым.
Я позволила себе посоветовать Ольге Петровне, чтобы она, когда возвращается с работы, несла с собой хоть какой-нибудь пустяк для дочери, который можно бы было отдать ей при встрече со словами: «Это для тебя!». И чаще целовать дочь. Может быть, тогда дочь, помимо прочего, станет более радостно встречать приходящую с работы мать.
Пример 2.
Светлана, молодая женщина лет 28, обратилась за консультацией по поводу ребёнка. Она сказала, что её сын (Лёша), который должен пойти учиться во второй класс, не хочет идти в школу. А так же, что в предыдущем году у него были проблемы с поведением в классе (неусидчивый, невнимательный, раздражительный), и с успеваемостью (домашнее задание выполнял с большой неохотой и со слезами). Выяснилось, что живёт Светлана с сыном и своей мамой (бабушкой мальчика), которая является у них «главой семьи» и очень сильно ими командует. Бабушка ведёт всё домашнее хозяйство, распоряжается семейным бюджетом, единолично решает сколько «карманных» денег выдать Светлане из её же зарплаты, заставляет всех смотреть только те телепередачи, которые любит сама, и не позволяет Светлане приводить в дом не только женихов, но и подруг, если они ею не одобрены. Светлана матери никогда не перечит, т.к. боится скандалов, но дома старается бывать как можно меньше. А вот Лёша всё время проводит с бабушкой. Бабушка, по словам Светланы, очень о нём заботится и следит, чтобы у него всё было хорошо. Да всё и неплохо, действительно, вот только учиться ребёнок почему-то не хочет. 
После небольшой беседы с Лёшей о его жизни, о школе и семье, ему было предложено сделать 2 рисунка: рисунок семьи и портрет учительницы. На рисунке №1 Лёша нарисовал семью из 4-х человек, все члены которой стояли вряд в одинаковых позах и держались за руки. Лёша, рассказывая о своём рисунке, сказал, что на нём изображена дружная семья, состоящая из папы, девочки (дочери), мальчика (сына) и мамы (именно в такой последовательности фигуры названных людей изображены на рисунке слева направо). На мой вопрос: «А есть ли в их семье ещё кто-нибудь?». Лёша ответил отказом. Тогда я спросила более конкретно: «А есть ли у них бабушка?». Он ответил: «Нет. Это калифорнийская семья, а у них бабушки живут отдельно, и чаще всего далеко». На втором рисунке (учительницы) Лёша, взяв красный карандаш, нарисовал чёрта с трёхзубчатыми вилами в руке и с надписью: «Ха-ха-ха!» у рта. Он закрасил фигуру красным цветом и сказал, что вот так выглядит его учительница. В ответ на мои расспросы он рассказал, что учительница никогда не улыбается, каждый день кричит, и кричит до тех пор, пока все ученики, как выразился Лёша, «не отключатся». Она называет учеников класса при всех словами: «идиот», «дурак», «дебил» и т.д., и «передразнивает» их. «Мы её ненавидим», - сказал Лёша.
Из данной работы стало видно, что ребёнок живёт в ситуации насилия. Во-первых, со стороны бабушки (он не хочет с ней жить, но, будучи ребёнком, не может признаться себе и другим в этом), и, во-вторых, со стороны учительницы. И понятно, что сейчас дети «трудные», и что учителя часто кричат на них от беспомощности и усталости, но – факт остаётся фактом – по отношению к Лёше проявляется насилие и дома, и в школе. И в результате ребёнок не хочет ходить в школу и учиться вообще, «плохо себя ведёт» в школе, проявляет в отношениях с окружающими агрессию и раздражительность.
3. О семье как системе отношений, формирующей человеческую личность.
«Семья – это главная система, к которой каждый из нас принадлежит. Система – это группа людей, взаимодействующих как единое целое.» (Моск. Стр.124.) «…семья не простая совокупность её членов, а нечто целостное, организованное в определённую систему. Другое дело, здоровая это система или нет.»(Чесн. Стр.28). Что же такое «здоровая семья»?
3.1. Что такое «здоровая семья».
Семья – это такая организованная целостность, которая «обеспечивает себя жильём, пищей, одеждой, безопасными условиями жизни, а так же заботится об удовлетворении потребностей в развитии и личностном росте её членов. Это и является функциями семьи. Если у семьи возникают проблемы, то некоторые её функции перестают действовать. Такая семья будет называться дисфункциональной. Конфликт, насилие, измена, развод, алкогольная или наркотическая зависимость, психическое расстройство или длительное соматическое заболевание – вот основные признаки семейных дисфункций.»(Ч.28). Но сама по себе дисфункция – это ещё не «болезнь» семьи, а только признак предрасположенности к «болезни». Здоровая семья – это не та, в которой нет названных или иных проблем. И даже не побоюсь сказать, что в наше время редко найдёшь семью, жизнь которой протекала бы «без проблем». И здоровая семья, повторюсь, отличается от больной не отсутствием в ней проблем, а отношением к тем проблемам, которые в ней возникают. Семья здорова, если в ней:
• без взаимных обвинений признаются существующие проблемы и ищутся здоровые пути их решения;
• поощряются свободы (свобода восприятия, свобода иметь и выражать свои мысли, чувства, желания, свобода ставить свои цели и искать пути их достижения);
• каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;
• поощряется и приветствуется способность членов семьи удовлетворять свои потребности (физиологические, интеллектуальные, эмоциональные, духовные, социальные и т.д.);
• в поведении родителей слова не расходятся с делами;
• ролевые функции в семье выбираются её членами, а не навязываются им другими;
• в семье есть место для развлечений, праздников, радости;
• ошибки прощаются, на них учатся;
• правила и законы в семье гибкие, их можно обсуждать;
• семейная система существует для человека (члена семьи), а не человек для семейной системы;
Выросшие в здоровых семьях люди получают от этих семей навыки, помогающие им сохранять и восстанавливать своё личностное здоровье во многих трудных жизненных ситуациях. И вовсе не значит, что дети, воспитанные в здоровых семьях, в своих будущих взрослых жизнях смогут избежать любых проблем, - нет. Но им будет легче справляться с проблемными ситуациями, чем тем, кто вырос в семьях нездоровых. И на основании этого можно сказать, что в здоровых семьях гораздо чаще, чем в нездоровых, вырастают психологически, личностно и духовно здоровые люди.
3.2. Что такое «психологически, личностно и духовно здоровый человек»?
Если не философствовать на эту тему, а подойти к ответу на этот вопрос с точки зрения способности человека ЖИТЬ ИМЕННО СВОЮ ЖИЗНЬ и наличия у него здорового стремления БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, то можно ответить на этот вопрос так: личностно здоровый человек – это тот, кто:
• любит себя и принимает себя, а так же позволяет себе «быть собой»;
• ставит свои цели в своей жизни и стремится к их достижению;
• при выборе целей руководствуется в первую очередь своими чувствами, мыслями, желаниями и опирается на свои личные ценности;
• стремится к удовлетворению своих потребностей;
• умеет слышать голос своей совести; 
• уважает право других людей жить так же (быть собой) и стремится сотрудничать с ними там, где удовлетворение потребностей одного взаимосвязано с удовлетворением потребностей других.
Потому, что ощущение счастья у человека напрямую связано именно с ощущением, что «я есть». А ощущение «я есть» в свою очередь означает, что:
• У меня есть моё тело и его потребности (в тепле, гигиене, пище, отдыхе и т.д.), и это тело занимает место в пространстве и движется, а забота о нём предполагает наличие разных предметов для этого (зубная щётка, чайник и т.д.), и место их хранения (жильё). Которое, конечно же, является и местом отдыха моего тела и местом удовлетворения многих моих потребностей. И я имею право иметь такое тело, какое я имею, независимо от того, что думают об этом другие. И я имею право занимать место в пространстве (своим телом), передвигаться в пространстве, и самостоятельно, только на основании собственных ощущений, решать – кому и как я позволю (или не позволю) прикасаться к моему телу.
• У меня есть мои чувства. И я имею право на них независимо от того, похожи ли они на чувства других людей, совпадают ли они с чувствами окружающих или нет, и нравятся ли они окружающим меня (даже самым близким) людям. И я имею право не делить чувства на «позитивные» и «негативные», а принимать и уважать их все, потому что они все естественны и адекватны в определённых ситуациях и помогают мне в этих ситуациях ориентироваться. (Например, чувство страха предупреждает меня о приближающейся опасности, а чувство гнева говорит мне о том, что ситуацию, в которой происходит что-то обидное для меня, надо как-то менять.) И только я могу решать позволю я кому-нибудь, или не позволю, касаться моих чувств (например, их оценивать), и если позволю, то какими будут границы этой дозволенности.
• У меня есть мои мысли и ценности. И даже если они непохожи на мысли и ценности других людей, я не буду от них отказываться до тех пор, пока (в силу жизненного опыта или обстоятельств) они сами не изменятся. Я имею на них право и самостоятельно решаю, кому позволю (и как позволю), а кому – нет, их оценивать или критиковать.
• Я самостоятельно ставлю свои цели, касающиеся как моей внутренней жизни, так и моей жизни в социуме. Я имею право хотеть и стремиться занять в социуме то место и положение, которое захочу, независимо от того, нравится ли это кому-либо, или нет. Я имею право решать, каким будет моё семейное положение (создавать семью, или не создавать), а так же самостоятельно выбирать модель семьи как системы, которую я буду строить. У меня может что-то не получиться, но, если я личностно здоровый человек, я смогу воспринять неудачи как опыт, и учту его в дальнейшей жизни.
• У меня есть тайна моей личности. Представители религий говорят, что эта тайна укоренена в Боге (в отношениях человека и Бога). Для людей, не считающих себя верующими, возможно, этот язык окажется неуместным. Но, думаю, они тоже знают, что в человеке (в глубинах нашей личности) есть что-то такое, что выходит за рамки нашей и телесной, и эмоциональной, и интеллектуальной, и уж конечно, социальной жизни. И, будучи здоровой личностью, я признаю в себе наличие этой тайны и уважаю её. И ощущаю, что она каким-то непонятным до конца образом связана с голосом совести во мне, к которому я прислушиваюсь.
Есть ли живые люди, которых можно бы было привести в качестве реальных примеров такой жизни, и о которых можно бы было сказать, что они счастливы? Конечно же, такие люди есть, и имена их можно назвать. Но, вместе с тем, сделать это и достаточно непросто, потому что ни один из людей, которых можно было бы здесь вспомнить для соответствующего примера, не является сам по себе «эталоном» личностного здоровья. Ведь все приведённые здесь признаки этого здоровья являются не правилами, а только принципами, только направлением той жизни, в которой возможны переживания подлинного счастья.
И именно способность быть собой: ставить свои цели в жизни, руководствуясь при этом своими чувствами, мыслями, желаниями и опираясь на свои личные ценности, и т.д. повреждается в человеке насилием. Иначе говоря, повреждается способность и здоровое стремление быть счастливым. Происходит это, как уже говорилось, либо в детстве в больной родительской семье, либо через травмирующий опыт уже взрослой жизни. 
Что же такое «нездоровая семья», и что же воспитывается в человеке вместо здорового желания и стремления быть счастливым?
3.3. Что такое «нездоровая семья».
Вспомнив, что сам факт наличия в семье проблем, делающий семью дисфункциональной, является только предрасположенностью к нездоровью семьи. Семья не здорова не тогда, когда в ней есть проблемы, а когда, во-первых, в ней существует нездоровое отношение к существующим проблемам. И, во-вторых, показателем нездоровья семьи является наличие в ней травмирующих взаимоотношений между её членами. Иначе говоря, семья нездорова, если в ней:
• Отрицается наличие проблемы (например, пьянство отца) и поддерживается иллюзия счастливой, благополучной семьи.
• Отсутствуют близкие, доверительные отношения между членами семьи.
• Правила, по которым семья живёт, жёсткие и не подлежат обсуждению.
• Распределение ролей между её членами происходит в форме навязывания и, после принятия, не меняется.
• В отношениях между членами семьи часто бывают ссоры и конфликты.
• Имеет место недифференцированность «Я» каждого члена семьи («Если мама сердится, то сердятся все, и никто не имеет права радоваться или заниматься своим делом»).
• Границы личности каждого человека либо отсутствуют, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
• Присутствует жёсткий контроль одних над другими.
Воспитание в нездоровой семье «подчиняется определённым правилам. Вот некоторые из них:
• Взрослые – хозяева ребёнка.
• Лишь взрослые определяют, что правильно, а что неправильно.
• Подразумевается, что ребёнок отвечает за гнев взрослых.
• Родители держат эмоциональную дистанцию в отношениях с детьми.
• Воля ребёнка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена, и как можно скорее.» (Моск.130).
В нездоровых семьях чаще всего вырастают психологически, личностно и духовно нездоровые люди. Что это значит? Почему и для кого это плохо?
3.4. Принципиальные отличия психологически, личностно и духовно здоровых людей от нездоровых.
Отличия, упомянутые в названии данного подпункта, хорошо видны и понятны при анализе внутренних «установок», на которые опираются люди. Мы попробуем это сделать в форме таблицы.
Наименование характеристик Признаки здоровья Признаки нездоровья
Внутренняя установка «Хочу быть счастливым» «Хочу быть хорошим»
Соответствующий установке внутренний настрой Может быть выражен в виде 3-х вопросов:
1.Что я чувствую?
2.Что я хочу? (Не от других, а для себя. Например, я хочу, чтобы мне принесли чаю. Чего я при этом хочу – чтобы обо мне позаботились, или пить?).

3.Что лично я могу себе сделать, чтобы получить желаемое?

Может быть так же выражен в виде 3-х вопросов:

1.Что другие чувствуют по отношению ко мне?
2.Что другие хотят от меня?
3.Что я могу сделать для других, чтобы им угодить и получить желаемое одобрение (стать хорошим)?

Как ставятся личные цели и выстраивается стратегия жизни:

А. На основании собственных чувств и желаний и для удовлетворения своих потребностей (быть счастливым). (Потребности имеются в виду всех видов: физиологические, эмоциональные, интеллектуальные, духовные. Для более полного знакомства с спектром выявленных существующих потребностей можно почитать работы А.Маслоу).

Б. На основании своих чувств и желаний для удовлетворения чужих потребностей. Чтобы, удовлетворив потребности других людей, через ожидаемое от них за это одобрение и похвалу, удовлетворить свою потребность – «быть хорошим».

Основные эмоции и чувства, которые испытываются:

А. У "здоровых" - радость, азарт, удовлетворение, уверенность в себе, покой. (Это не значит, что в жизни этих людей нет таких эмоций, как гнев, обида, боль, и т.д. Это нормально – испытывать все эмоциональные состояния в разных ситуациях. Но люди этой группы не «зацикливаются» на неприятных эмоциях, а используют их как силу для преодоления проблемы. Они ищут радости и удовлетворения).

Б. У созависимых - чувство вины, боль, страх, пустота, обида, гнев. (Это не значит, что в жизни этих людей нет приятных эмоций. Дело лишь в том, что любые радость и удовлетворение в их жизни очень зависят от воли других людей, и поэтому неполны, кратковременны и переменчивы).

Самооценка:

А. У "здоровых" - здоровая, которую можно выразить словами: «Я не лучше других, но и не хуже других. У меня есть недостатки, но я люблю себя и достоин (достойна) любви несмотря ни на что».

Б. У созависимых - низкая. может быть выражена словами: «Я недостоин (недостойна) любви. Любой человек, который узнает меня близко, отвернётся от меня. Мне надо научиться угождать людям, надо исправиться, или научиться скрывать свои недостатки».

Отношения с другими людьми:

А. У "здоровых" - партнёрские. Присутствует уважение желаний, потребностей, образа жизни другого человека и открытость к формированию с окружающими людьми партнёрских отношений с целью совместного удовлетворения своих потребностей.

Б. У "созависимых" - нездоровые – основанные либо на авторитаризме и жёстком контроле других людей, либо на угождении другим людям и манипулировании ими. (Это проявляется и в семье, и на работе).

Ответственность за своё благополучие и счастье:

А. "Здоровые" - берут на себя и ищут возможности для достижения желаемого. Всегда являются «гарантом» защиты собственных интересов. Открыты для сотрудничества с окружающими на основе своих интересов.

Б. Созависимые - возлагают на окружающих. Ждут, что в их жизни появится кто-то, кто поможет им получить желаемое («принц на белом коне», «спонсор», «любящая жена», «хорошие люди» и т.д.). Обвиняют в своих неудачах окружающих 9недостаточно хороши), либо судьбу (не дала встречи с «любящим человеком»).

Отношение к проблемам:

А. У "здоровых" -  ищутся пути их преодоления. Главный внутренний вопрос: «Что я могу сделать, чтобы защитить себя или свои интересы?». Из проблем извлекается опыт. Чувство вины не возникает.

Б. У созависимых - переживается острое чувство жалости к себе, боли, обиды, вины и желание переложить ответственность на других людей.

Проблемы у созависимых:

1.Не решаются, а «замалчиваются», скрываются.
2.Решаются через навязывание чувства вины и ответственности за них другим людям.
Главный внутренний вопрос: «Как они могли со мной так поступить?».
Как видно из приведённой таблицы, психологическое нездоровье напрямую связано со следующими особенностями, перечень которых здесь приведён не полностью, а только для примера:
• Выстраиванием зависимых, несвободных отношений с окружающими людьми.
• Выстраиванием нездоровых, непартнёрских (манипулятивных, авторитарных, и т.д.) отношений с другими людьми.
• Отсутствием собственного мнения (позиции) – потому, что присутствует постоянная ориентированность на чужое мнение – чтобы быть хорошим.
• Наличием у человека постоянного внутреннего конфликта, неуверенности в себе.
В реальной человеческой жизни в зависимости от её обстоятельств установка «Хочу быть хорошим» трансформируется в разные свои разновидности.
3.5.Во что может трансформироваться установка «хочу быть хорошим» в зависимости от обстоятельств жизни.
Уже говорилось в предыдущих разделах, что установка «хочу быть хорошим» формируется у человека под влиянием пережитого насилия и чаще всего – в детстве.
При этом в человеке оказывается повреждённой его естественная способность доверять своим чувствам и мыслям, ставить в соответствии со своими чувствами, мыслями, ценностями и желаниями свои цели и стремиться к их достижению. Повреждения эти (травмы) человек получает в результате действий, описанных в п.2.2., где речь идёт о видах насилия. В результате человек учится:
• Не доверять своим чувствам.
• Бояться таких своих эмоциональных состояний, как гнев, раздражение, неприязнь и т.д., потому, что за них всегда наказывали («хорошие мальчики не плачут», «хорошие девочки не обижаются», «не смей обижаться на мать», «не смей так смотреть на отца», и т.д.).
• Подавлять свои чувства.
• Скрывать своё мнение (чтобы никого не обидеть, чтобы не получить критику: «Какая глупость!», «Ну ты и сказал!», «Это кто там подаёт голос?», и т.д.).
• Брать ответственность на себя за эмоциональное состояние и проблемы других людей.

• Жить, ориентируясь на чувства и мнения других людей.

И, поскольку в человеке все его естественные чувства и состояния подавлены, вместо них устойчивым эмоциональным состоянием человека становится чувство вины (сопровождаемое чувствами страха, тоски, ощущением опустошённости и т.д.). Это «чувство вины» иррационально. Оно как бы говорит человеку о нём самом: «Ты ничтожество, тебя нет, ты хуже всех, ты не стоишь ничего хорошего». Переживание этого состояния очень болезненно, и часто становится невыносимым, поэтому человек, пытаясь от него избавиться, прибегает к действиям, о которых пойдёт речь дальше. К сожалению, люди, которых мы назвали психологически и личностно нездоровыми, не знают, что и избавляться от чувства вины (если уж оно возникло) можно с использованием как «здоровых» стратегий, так и «нездоровых».

3.5.1. Нездоровые принципы избавления от чувства вины, связанные с установкой «Хочу быть хорошим».
Можно выделить 4 главных принципа избавления от чувства вины, которые при этом становятся и базами для жизненных стратегий, используемых в отношениях с людьми. 
А. Быть хорошим для других любыми средствами.
Этот «базовый» принцип реализуется тремя путями:
а.) Быть хорошим через угождение окружающим (угадывание и исполнение чужих желаний). 
б.) Быть (казаться) хорошим через притворство (принятие на себя чужих ролей, скрывание своих недостатков).
в.) Быть хорошим через исправление себя. Причём работа над собой, зачастую титаническими усилиями совершаемая при этом, не связана опять с удовлетворением своих потребностей, а связана с желанием заслужить поощрение (похвалу, симпатию) от окружающих. Например, человек не умеет говорить «на публику» и это мешает ему в карьерном росте, т.к. работа связана с работой с людьми и с ситуациями, где необходимы публичные выступления. Человек осознаёт это как проблему и начинает работать над её решением (учится говорить). Это пример, когда работа над собой связана с продвижением своих интересов и удовлетворением своих потребностей (в карьерном росте). Результатом такой работы над собой часто бывает получение желаемого, радость, удовлетворение. Если же это же умение (говорить «на публику») человек развивает в себе только для того, чтобы получить внимание, одобрение и понравиться, то, чаще всего, в результате одобрение и внимание бывают очень мимолётными и человек не получает желаемого. Ведь симпатия людей к нам на самом деле очень мало связана с нашими умениями и способностями. О том, с чем же связана в первую очередь симпатия одних людей к другим, мы поговорим позже. Будем помнить, что всё, здесь описанное, делается людьми с целью избавиться от «чувства вины» и получить любовь окружающих (в виде одобрения). И понятно, что желаемого (любви) человек, угождающий или притворяющийся, не получит. Люди (мы с Вами) всегда чувствуют неправду, неискренность, и
Категория: Мои файлы | Добавил: yanakovskaya
Просмотров: 3745 | Загрузок: 0 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 3.3/3
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: