Понедельник, 10.12.2018, 19:15
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
Категории раздела
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 87
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Главная » Файлы » Мои файлы

Мини-книга "Домашнее насилие как средство формирования предрасположенности к психологической зависимости" ч.2.
15.08.2010, 17:08

3.5.Во что может трансформироваться установка «хочу быть хорошим» в зависимости от обстоятельств жизни.

Уже говорилось в предыдущих разделах, что установка «хочу быть хорошим» формируется у человека под влиянием пережитого насилия и чаще всего – в детстве.

При этом в человеке оказывается повреждённой его естественная способность доверять своим чувствам и мыслям, ставить в соответствии со своими чувствами, мыслями, ценностями и желаниями свои цели и стремиться к их достижению. Повреждения эти (травмы) человек получает в результате действий, описанных в п.2.2., где речь идёт о видах насилия. В результате человек учится:

  • Не доверять своим чувствам.
  • Бояться таких своих эмоциональных состояний, как гнев, раздражение, неприязнь и т.д., потому, что за них всегда наказывали («хорошие мальчики не плачут», «хорошие девочки не обижаются», «не смей обижаться на мать», «не смей так смотреть на отца», и т.д.).
  • Подавлять свои чувства.
  • Скрывать своё мнение (чтобы никого не обидеть, чтобы не получить критику: «Какая глупость!», «Ну ты и сказал!», «Это кто там подаёт голос?», и т.д.).
  • Брать ответственность на себя за эмоциональное состояние и проблемы других людей.
  • Жить, ориентируясь на чувства и мнения других людей.

И, поскольку в человеке все его естественные чувства и состояния подавлены, вместо них устойчивым эмоциональным состоянием человека становится чувство вины (сопровождаемое чувствами страха, тоски, ощущением опустошённости и т.д.). Это «чувство вины» иррационально. Оно как бы говорит человеку о нём самом: «Ты ничтожество, тебя нет, ты хуже всех, ты не стоишь ничего хорошего». Переживание этого состояния очень болезненно, и часто становится невыносимым, поэтому человек, пытаясь от него избавиться, прибегает к действиям, о которых пойдёт речь дальше. К сожалению, люди, которых мы назвали психологически и личностно нездоровыми, не знают, что и избавляться от чувства вины (если уж оно возникло) можно с использованием как «здоровых» стратегий, так и «нездоровых».

3.5.1. Нездоровые принципы избавления от чувства вины, связанные с установкой «Хочу быть хорошим».

Можно выделить 4 главных принципа избавления от чувства вины, которые при этом становятся и базами для жизненных стратегий, используемых в отношениях с людьми.

А. Быть хорошим для других любыми средствами.

Этот «базовый» принцип реализуется тремя путями:

а.) Быть хорошим через угождение окружающим (угадывание и исполнение чужих желаний).

б.) Быть (казаться) хорошим через притворство (принятие на себя чужих ролей, скрывание своих недостатков).

в.) Быть хорошим через исправление себя. Причём работа над собой, зачастую титаническими усилиями совершаемая при этом, не связана опять с удовлетворением своих потребностей, а связана с желанием заслужить поощрение (похвалу, симпатию) от окружающих. Например, человек не умеет говорить «на публику» и это мешает ему в карьерном росте, т.к. работа связана с работой с людьми и с ситуациями, где необходимы публичные выступления. Человек осознаёт это как проблему и начинает работать над её решением (учится говорить). Это пример, когда работа над собой связана с продвижением своих интересов и удовлетворением своих потребностей (в карьерном росте). Результатом такой работы над собой часто бывает получение желаемого, радость, удовлетворение. Если же это же умение (говорить «на публику») человек развивает в себе только для того, чтобы получить внимание, одобрение и понравиться, то, чаще всего, в результате одобрение и внимание бывают очень мимолётными и человек не получает желаемого. Ведь симпатия людей к нам на самом деле очень мало связана с нашими умениями и способностями. О том, с чем же связана в первую очередь симпатия одних людей к другим, мы поговорим позже. Будем помнить, что всё, здесь описанное, делается людьми с целью избавиться от «чувства вины» и получить любовь окружающих (в виде одобрения). И понятно, что желаемого (любви) человек, угождающий или притворяющийся, не получит. Люди (мы с Вами) всегда чувствуют неправду, неискренность, и это раздражает. А у человека, потратившего немало сил и времени на всё это, только возрастает чувство вины. Причём человек часто не понимает, что он «старался зря» (что это не тот путь), а считает, что «старался недостаточно», и продолжает делать прежнее, но с удвоенными усилиями. Увеличивая тем самым, в конечном итоге, всё то же самое «чувство вины».

Итак, угождение, притворство и исправление себя с целью понравиться другим людям не приводят к избавлению от чувства вины и не дают удовлетворения. И люди, потратившие много сил и, часто, лет на эти занятия, устают и ожесточаются.  Многие из них приходят к выводу, который можно выразить следующими словами: «Я много сил и времени потратил (потратила) на то, чтобы делать добро окружающим меня людям (Именно так – «добром, сделанным для других» часто в этих случаях люди называют свои действия). Но теперь с меня хватит. Я понял (поняла), что они (те, для кого совершались действия) моей доброты недостойны. Мне теперь понятно, что это не я виноват (виновата) в том, что у меня нет любви (дружбы, не сложилась семья, карьера и т.д.), а окружающие.» И рождается следующий принцип, на основе которого возникает очередная серия поведенческих стратегий. Его можно выразить словами: «Я и так хороший, а все вокруг плохие».

Б. Я и так хороший, а все вокруг плохие.

На основе этого принципа построено множество поведенческих стратегий, суть которых в том, что человек облегчает свои страдания от своего чувства вины, обвиняя во всех своих бедах и неудачах других. Этим путём идут многие, потому что, если во всём виноваты другие, то:

  • Нам не надо ничего делать, чтобы изменить ситуацию, ведь всё зависит не от нас, а от тех, кто не хочет ничего делать. (Правительство, пьющий муж, ленивый ребёнок, сварливая соседка, недальновидный начальник, и т.д.).
  • Мы можем получать внимание окружающих людей, рассказывая им о том, как нам трудно в ситуации, зависящей не от нас (в этой стране, семье, окружении, коллективе, и т.д.). Правда, внимание мы получаем в виде сострадания, сочувствия и жалости, но ведь другое (любовь, дружба, и т.д.) «в этой ситуации вообще невозможно».
  • Мы можем ничего не менять в себе: не лечиться от алкоголизма (а как не пить, когда живёшь с «моей»), не преодолевать свою сварливость и злобность (они (те, кто виноваты)кого хочешь выведут из себя), не учиться строить отношения с людьми противоположного пола (все мужики козлы, и т.д.).
  • Если «грамотно посадить окружающих на чувство вины», они, стараясь исправиться, выполнят любые наши желания. Например, одна женщина рассказывала, что любит когда её муж напивается. Потому что в состоянии похмелья (на чувстве вины после пьянки) он и крышу починил, и посуду моет, и денег жене дал больше, чем обычно.

К сожалению, в настоящее время по этому принципу строятся отношения во многих семьях. В жизни большого количества супружеских пар присутствует этот «вечный бой» - эта игра под названием «Кто кого сегодня переобвинит». Победитель в этой игре получает от обвинённого (побеждённого) желаемое внимание, и  чувство вины в таких семьях становится во многих случаях заменителем нежности, радости, уважения и даже любви.

Поскольку такие «игры» приводят к взаимному ожесточению играющих, к эмоциональному оскудению их жизни, браки, в которых всё описанное имеет место, распадаются. И часто, только оказавшись на грани разрушения семейных отношений, люди задумываются над тем, что, возможно, в их семье что-то было «не так» и, опять к сожалению лишь немногие, обращаются за помощью к психологам.

Ещё хочется сказать, что обвинения окружающих хоть и способствуют в какой-то мере избавлению от чувства вины, но при этом вызывают и резко отрицательные эмоции по отношению к обвиняющему. Поэтому в конечном итоге опять у человека, использующего поведенческие стратегии, основанные на этом принципе, растёт чувство вины.

И многие люди, осознавшие неэффективность бездействия и обвинительства, приходят к выводу о необходимости изменения своих поведенческих стратегий. Но, действуя в рамках развития всё этой же линии – с установкой «Хочу быть хорошим» - они выбирают в качестве основы для формирования новых поведенческий стратегий ещё один принцип, который можно сформулировать так: «Надоело! Возьму ответственность на себя за всё и изменю всё лично!»

В) Никто не хороший и не плохой. Но люди несчастливы потому, что они не знают как быть счастливыми, а я это знаю! Возьму ответственность на себя за всё и изменю всё и всех лично!

Пример - 1.

На приём в кабинет психологического консультирования пришёл молодой мужчина (назовём его Иваном). Он рассказал, что является человеком обеспеченным, имеет свой бизнес, всё время проводит на работе и очень устаёт. Он женат на молодой женщине (ей 25 лет), от которой хочет, чтобы она сидела дома, занималась уборкой и готовила еду, а когда он будет заезжать домой или придёт вечером с работы, чтобы она встречала его в хорошем настроении, в красивой одежде, и исполняла все его желания (оговорюсь, что ничего «экзотического» в его желаниях не было). И так оно и было в первый год после свадьбы, но в последнее время жена, со слов Ивана, почему-то стала нервной, раздражительной, говорит о том, что хочет устроиться на работу, не хочет сидеть дома, и т.д. Иван рассказал, что много раз «разговаривал с женой о её поведении» в результате чего она плакала, обещала «постараться сделать как он хочет», но через какое-то время всё повторялось снова. «Ну неужели она не понимает, что я очень устаю? – чуть не плача говорил мне Иван, - я ведь для нас обоих стараюсь на работе. Разве ей трудно стать для меня тем, чего я хочу? Если уж она ТАК хочет работать, я могу купить ей цветочный магазин рядом с нашим домом. Пусть ходит туда на полдня. Я предлагал ей это, но она отказывается. И в последнее время мы вообще почти не разговариваем друг с другом, она плачет, а я думаю, что она просто меня больше не любит.»

В процессе беседы с Иваном выяснилось, что эта жена у Ивана вторая. Первая жена была женщиной самостоятельной, занимала хорошую должность в достаточно крупной фирме, имела своё мнение по всем вопросам, с которым приходилось считаться, пользовалась успехом у мужчин. Живя с этой женщиной, Иван испытывал постоянное беспокойство по поводу того, что у жены есть свои интересы, ревновал её к её занятиям, работе и подругам, часто ловил себя на мысли, что жена однажды «разлюбит и бросит» его. Любые успехи жены Иван переживал как личные обиды (ведь они делали жену всё более независимой от него), эти обиды, проявляясь вовне, порождали ссоры и скандалы. В результате семья распалась, и Иван для себя решил, что, создавая следующую семью, выберет в жёны девушку из малообеспеченной семьи, заставит её уйти с работы, и сделает всё, чтобы единственным авторитетом для неё стал он, Иван. Но «беда Ивана» ещё и в том, что ему не нравятся девушки без образования, некрасивые и бесхарактерные. И вторая его жена (назовём её Ириной) до знакомства с Иваном работала секретарём управляющего на крупном предприятии, имела высшее образование и мечтала получить второе. Она так же занималась спортом и имела много друзей. Но, встретив Ивана, она согласилась стать частью его «модели счастья» и «честно» старалась всё делать, как хотел Иван. Но даже при её силе воли, желании и любви к Ивану её хватило только на 1 год такой жизни. Потому что, как уже говорилось в предыдущих главах, нам не бывает хорошо, когда не удовлетворяются наши потребности, подавлены наши чувства, не востребованы мысли и не реализованы способности. И эта семья Ивана тоже оказалась на грани распада потому, что там не было между супругами партнёрских, открытых, доверительных отношений, а были отношения зависимости, давления, диктата, использования одним человеком другого для удовлетворения своих потребностей.

Пример – 2.

Анна, 48 лет, работает в школе учителем, замужем за алкоголиком. Пришла на приём в кабинет к психологу потому, что её муж (Николай), после 20 лет совместной жизни бросил пить (год назад) и решил уйти из семьи.

История Анны. Отец её всю жизнь пил, мать работала на заводе с утра до позднего вечера, т.к. надо было кормить троих детей. Дома было неуютно и безрадостно – родители часто ссорились, отец бил мать и Анну (остальные дети были маленькие), материального достатка не было (отец часто пропивал зарплату). Анна стеснялась своей семьи и своего дома, была уверена, что с ней (с девочкой из «неблагополучной семьи») никто не захочет дружить, и сама избегала дружеских отношений с одноклассниками. Ей хотелось скорее вырасти, уйти из дома, и построить свою, непохожую на родительскую, семью, где будет «царить любовь и счастье». Анна считала, что знает, как это счастье построить и в своём воображении не раз «прокручивала фильм» о своей будущей семье, - о том, какие слова будут говорить друг другу её члены, о том, насколько жертвенно и безусловно они будут любить друг друга.

После окончания школы Анна уехала в другой город, закончила педагогический институт (в который поступила тоже потому, что хотела рассказывать детям о том, как нужно строить счастье) и встретила Николая. Николай жил у тётки и работал инженером на заводе. Он казался очень застенчивым, добрым, одиноким, сказал, что очень хочет встретить «порядочную девушку» и создать семью. Правда, Николай выпивал, но сам он говорил, что это только от одиночества и скуки, и обещал с лёгкостью «бросить» после свадьбы. Анна поняла, что жизнь предоставила ей тот самый случай, о котором она мечтала, - возможность проявить жертвенную любовь, спасая Николая от его одиночества и пьянства. Она была уверена, что, спасённый ею, он в благодарность полюбит её именно так, как она и мечтала – безусловно, безгранично и тоже жертвенно.

Николай и Анна поженились, им дали комнату в общежитии, а в последствии и квартиру, родились дети. Но Николай год за годом продолжал пить всё сильнее – сначала он объяснял это неустроенностью их жизни (и Анна старалась всё делать, чтобы в семье были уют и тепло), потом сложностями на работе. Постепенно Анна стала понимать, что муж обманывает её, обещая бросить пить. Начались скандалы. Анна, как всегда, решила «взять всё в свои руки» и начала жёстко контролировать жизнь мужа: ходила с ним получать его зарплату, прятала дома семейные деньги, не разрешала мужу общаться с друзьями, встречала его после работы, и т.д. Муж начал изощрённо врать, стал брать на выпивку в долг деньги у соседей, его запои становились всё длиннее, и это уже невозможно стало скрывать от сотрудников и знакомых. Настало время перестройки и Николай остался без работы. Выжили благодаря зарплате Анны и огороду, на котором в промежутках между запоями под строгим руководством Анны Николай выращивал картошку и овощи.

В последние годы жизнь семьи стала налаживаться – Николай поддался уговорам Анны и детей и, после очередного запоя и госпитализации в наркологическом отделении психиатрической клиники «закодировался». Он не пил уже год до прихода Анны на приём к психологу, но, как сказала Анна, отношения между ним и Анной, вопреки её ожиданиям, не наладились. И даже наоборот – поведение Николая вдруг стало выходить из-под контроля Анны. Он, например, стал возражать против того, чтобы она, как прежде, обыскивала его личные вещи и читала записи в записной книжке, сказал, что сам будет выбирать с кем ему общаться, а с кем – нет, захотел принимать равное с Анной участие в планировании домашнего бюджета и, самое главное, захотел оставлять себе часть денег от зарплаты «на личные нужды». Он стал часто уходить из дома и Анна узнала, что он посещает реабилитационную группу для трезвых алкоголиков при одном медицинском центре. «Он стал чужим, - сказала Анна, - уж лучше бы он пил, как прежде – ведь тогда он был только мой!». Анна боролась как могла за свою власть над Николаем, не желая от неё отказываться. Она испытывала боль, жалость к себе, обиду, гнев и страх. Она ведь была уверена, что её сможет любить только полностью зависимый от неё человек и только из благодарности. А если теперь она становилась не нужна Николаю так, как была ему нужна прежде (когда он был беспомощен из-за употребления алкоголя), то значит её и не за что было любить. А Николая, в свою очередь, когда он начал привыкать к трезвой жизни, перестали устраивать контроль и тирания жены. И его выздоровление стало напрямую зависеть от способности самостоятельно брать ответственность за свою жизнь и совершаемые поступки. А когда он столкнулся с противостоянием Анны, то заговорил о разводе. И вот теперь в жизни Николая и Анны настала новая полоса, в которой и Николаю и Анне, видимо, предстоит осознать, что их семейные отношения были зависимыми (или, как принято говорить, созависимыми) и нездоровыми, и научиться строить другие, здоровые отношения друг с другом, что достаточно нелегко и связано с длительным процессом работы над собой.

Вывод.

Людей, которые строят отношения с другими людьми по принципу: «возьму ответственность на себя за всё и изменю всё лично», в психологической литературе, посвящённой работе с зависимыми людьми, называют словом «спасатель». «Спасатели» редко бывают по-настоящему счастливы в своих взаимоотношениях с окружающими, потому что:

А) Они строят с окружающими зависимые, нездоровые отношения (об этом подробно сказано выше).

Б) В их отношениях будет действовать закон, описанный в знаменитом треугольнике Карпмана , когда спасатель обязательно становится сначала преследователем, а потом жертвой. Как любит повторять один мой знакомый: «Чувствуешь себя жертвой? Посмотри – кого ты для этого спас?» и ещё: «Хочешь стать жертвой – спаси кого-нибудь!».

3.5.2. Здоровые принципы избавления от чувства вины и «профилактики» его появления, связанные с установкой «Хочу быть счастливым».

А. Жить, опираясь на собственные чувства,  желания и для удовлетворения своих потребностей.

«Но ведь это эгоизм? А ведь быть эгоистом – это плохо, -- возможно, скажет в ответ на это кто-нибудь, -- надо жить для других, делать добро другим людям. Только тогда у нас всё будет хорошо и в отношениях с окружающими, и во всём остальном.» Давайте об этом порассуждаем.  А действительно, - как же жить?

Давайте рассмотрим это мнение: «Жить надо для людей, делая добро другим людям.» Рассмотрим его на примере взаимоотношений 2-х государств, имеющих общие границы – Казахстана и России. Предположим,  Россия:

  • хочет иметь хорошие, дружественные отношения с Казахстаном;
  • хочет, чтобы Казахстан уважал её границы, её как государство и что-то совершал по отношению к России такое, что будет соответствовать интересам России.

И для этого Россия, к примеру, начнёт совершать по отношению к Казахстану какие-либо «приятные» для этой страны действия – поставлять в это государство бесплатно различные ресурсы,  откроет свою границу для свободного посещения своей территории, начнёт продавать Казахстану и казахстанцам по льготным ценам любые товары, и т.д.  И всё это Россия (повторяю, это только пример и плод воображения) будет делать для того, чтобы и Казахстан, увидев к себе такое отношение, начал делать то же. Как Вы думаете, - получит таким способом Россия того, чего хочет? Будет ли Казахстан в свою очередь, опомнившись от шока, вызванного необъяснимой щедростью России, тоже с утра до ночи искать возможности удовлетворить какие-то важные потребности России и россиян? Вряд ли! Если Россия начнёт вести себя описанным образом по отношению к какой-либо стране,  то как страна и сильное государство она просто исчезнет через какое-то время с политической карты мира. А вот если Россия хочет, чтобы её уважали, считались с её границами, хочет строить партнёрские отношения с другими странами, ей надо не «заигрывать» с кем-либо, а наоборот - укреплять свои границы, заявлять о своих интересах в мировом пространстве и на основе этих (своих!) интересов вступать в отношения с другими странами. И там, где интересы России и других стран будут совпадать, вот именно там мы получим отношения сотрудничества и партнёрства. Так с государствами.  Но ведь и с людьми – всё абсолютно так же. Если мы, желая хороших отношений с людьми (дружбы, любви), стремимся сначала удовлетворить потребности этих людей, в надежде, что, увидев и почувствовав это, и люди в ответ начнут делать нам то, чего хотим мы – это утопия! Потому, что:

  • Окружающие люди, которым мы начинаем делать что-то, часто вообще не подозревают о том, что мы в ответ от них чего-нибудь хотим для себя. Они вообще могут думать, что нам просто нравится делать для них то, что мы делаем.
  • Даже если люди догадываются, что мы для них делаем что-то именно в надежде на взаимность, они никогда не смогут без нашей помощи узнать о том, какой конкретно взаимности мы от них ждём. Например, нам хочется, чтобы нам подарили цветы (именно розы, которые мы любим), а нас вместо этого, желая сделать приятное, станут угощать пивом (которое любят они). И мы будем уверены, что нас не ценят и не любят, потому, что то, что для нас сделано, нам не нравится. Мы будем обвинять других людей в нечуткости и отсутствии любви, и возлагать на них ответственность за удовлетворение наших потребностей. А на самом деле эта ответственность лежит на нас самих. Если нам чего-то хочется от других людей, то не надо пытаться воздействовать на воображение других людей своими добрыми делами и ждать – когда в них проснётся дар ясновидения по поводу того, чего мы от них хотим. Надо просто сказать людям о том, чего нам хочется. Близким нам людям ведь не трудно сделать нам многое из того, чего мы от них ждём. А о том, чего они хотят от нас, пусть скажут нам они сами (а не возлагают ответственность за удовлетворение их потребностей на нас).
  • То добро, которое мы для окружающих людей, не спросив их, делаем, часто не воспринимается этими людьми как добро, потому что они совсем этого не хотят. Например, одна женщина рассказывала, что свекровь раз в неделю приезжает к ней домой и, в полной уверенности, что делает добро, варит им щи на жареном сале. Чтобы не обидеть свекровь, ей никто ничего не говорит о том, что эти щи ест из членов семьи только собака, т.к. остальные по разным причинам жареное сало не едят.

Делать добро людям, конечно же, надо.  Но:

  • Не в первую очередь. В первую очередь важно научиться делать добро себе и любить себя. А потом уже «как себя самого» (не больше и не меньше) учиться любить других и делать добро им.
  • Надо делать для людей то, что им хочется, а не то, что хочется нам им сделать. Чтобы не перепутать одно с другим, надо у людей спросить – чего они хотят, от чего им будет хорошо, и хотят ли они, чтобы мы им это сделали.
  • Не всё, что люди от нас хотят, нужно для них делать, а только то, что мы для них сделать захотим.

Итак, возможность хороших отношений с людьми  зависит от:

  • Нашего уважения к себе. Потому, что люди на самом деле уважают не нас, а наши границы, которые мы установили, о которых сказали, и которые готовы защищать.
  • Нашего уважения к чужим границам, которые они установили и о которых заявили.
  • От того, удовлетворяются в отношениях с конкретным человеком наши потребности, или нет. Если нет, нам никогда не будет хорошо с этим конкретным человеком, как бы мы ни стремились удовлетворить его потребности.

А удовлетворение (или неудовлетворение) наших потребностей в отношениях с людьми  зависит от того — захотим или нет мы взять ответственность за это на себя самих и начать говорить людям о том, чего мы хотим и ждём от отношений с ними.

Б. Строить с людьми партнёрские, равноправные отношения.

Это значит:

l  Не брать ответственность за чувства, мысли и поступки (включая их последствия) других людей. Люди часто пытаются сделать друг друга ответственными за свои чувства, мысли и поведение (это выражается в словах типа: «Это из-за тебя я....!»). Важно научиться понимать, что всё, что окружающие нас люди чувствуют, думают и делают, зависит только от их выбора, воспитания, жизненного опыта (возможно, ещё от чего-то), но не от нас. Если, конечно, мы сознательно не оскорбили их или не нанесли прямого ущерба их имуществу или здоровью. 

l  Не стараться «спасать» людей — выполнять за них их работу, пытаться избавлять их от проблем, «взваливать» на себя заботу обо всех, даже в ущерб себе. Окружающие люди в состоянии сами позаботиться о себе.

l  При пользовании общими территориями или при исполнении одного общего дела, в котором участвует несколько человек, стараться «поделить» обязанности, чётко определив границы собственной ответственности, за пределы которых стараться не выходить.

В. Ставить границы в отношениях с людьми.

Люди, пережившие насилие (психологически и личностно нездоровые люди), не умеют ставить и защищать свои границы. Они часто жалуются, что другие люди «заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе» (Моск. 27). У таких людей границы с другими либо слишком близки (или отсутствуют), что часто граничит с исчезновением индивидуальности, либо эти границы установлены чрезмерно жёстко и с большим дистанцированием. Нормальные же (здоровые) границы полупроницаемы. «Мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно».(Моск. 27). Но при этом наши и внешние и внутренние границы защищены, и мы берём именно на себя ответственность за это. Что означает выражение: «Мои внешние и внутренние границы защищены»? Это означает, что:

l  «Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.

l  Если  я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.

l  Это моя ответственность — контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ и КТО будет касаться меня.»

(Внешние границы). А так же:

l  Никто не имеет права «касаться» моих чувств, мыслей, моей личной жизни и оценивать их без моего позволения.

l  Только я могу решать кого я буду впускать в свой внутренний мир, а кого — нет, и т.д.

(Внутренние границы).

Люди, пережившие насилие, нуждаются в прохождении соответствующей программы абилитации  (или реабилитации).  Сейчас во многих городах России (и мира) успешно работают группы взаимопомощи по программе «12 шагов», куда можно обратиться для желающих справиться с данной проблемой. А так же  существует много центров психологической помощи этим людям,  где можно получить квалифицированную помощь специалистов, работающих с  такими проблемами. И очень важно не надеяться на то, что всё «само рассосётся», а обращаться за помощью. От этого во многом зависит Ваше счастье!

 4.Что делать, если по отношению к Вам в Вашей семье совершается насилие?

А. Нужно для начала хорошо осмыслить травмирующую Вас ситуацию и чётко определить — какое насилие по отношению к Вам совершается. (Надеемся, что данная работа поможет Вам в этом).

«Насилие обычно стандартно и циклично. «Цикл насилия имеет три фазы:

l  Напряжение - отдельные вспышки оскорблений.

    Жертвы насилия на этом этапе пытаются реагировать на обидчика спокойно, стараясь разрядить обстановку или пытаются защитить свое положение в семье. При этом все  пытаются оправдывать поведение обидчика его реакцией на стресс из-за работы, денег и т.д. С ростом напряжения способности жертвы (или жертв) балансировать становятся все слабее. Именно на этой стадии для жертв насилия  наиболее необходимо и эффективно найти поддержку и помощь.

l  Острое насилие - всплеск напряжения в самой негативной форме.

    Припадки гнева настолько сильны, что обидчик не может отрицать их существование, а жертва не может делать вид, что они не имеют на нее  влияния.  При этом жертва обычно заранее чувствует приближение такой ситуации, и с ее приближением растут страх и депрессия жертвы. После совершения насилия обычно наступает отрицание серьезности инцидента («я пошутил!» или «я не хотел так сильно»), что ведёт к отказу от обращения в милицию, за медицинской помощью.

l  "Медовый месяц"

    В этом периоде обидчик может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие или, наоборот, обвинять жертву в том, что это она спровоцировала насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что этот человек изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.»

(Из брошюры "За безопасность семьи. Методические материалы из опыта работы центра социально-психологической помощи семье г. Арзамаса". Арзамас, 1999 г.)

По этой  модели происходит насилие как по отношению к женщинам, так и по отношению к старикам, детям, и, в ряде случаев, по отношению к

Категория: Мои файлы | Добавил: yanakovskaya
Просмотров: 1059 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.5/2
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: